Toto transporte du bois sur son âne, mais ce dernier ne veut pas avancer, alors Toto le frappe ! L'âne lui dit "Tu veux me tuer, ou quoi ?" Effrayé, Toto part en courant, son chien le suit. Puis il s'arrête, s'asseoit, et dit "Mais comment un âne peut-il parler ?" C'est alors qu'il entend son chien "Moi aussi j'ai été étonné !"
Règlement intérieur des chauffeurs de bus : 'Interdiction de conduire en short ou bermudas.' Un été, alors que dans la cabine la température montait à 50°, les chauffeurs sont arrivés...... en jupe !
Devoir d'examen scolaire : "Faire un bref résumé de la seconde guerre mondiale" Devoir de l'élève : "Voici un bref résumé de la seconde guerre mondiale : Katakatakata boum ! Krak boum ! Dougoum dougoum dougoum paw paw paw. Bim paw." Note du professeur : -5 (Je crois que je vais faire un AVC !)
"J'aimerais un mari fidèle, patient, calme et qui m'écoute. - Prends un chien !"
"C'est quand même bien que je sois née en France. - Pourquoi ? -Tu imagines que je sois née en Espagne ! - ben quoi ? - Je ne parle pas un mot d'espagnol !"
"Le véritable problème sur Facebook, c'est qu'il est difficile de savoir si une citation est vraie ou fausse." Napoléon Banaparte
Le 31 mai c'est la journée sans tabac et le lendemain c'est le premier joint ! Ils ont de la suite dans les idées...
Eh les filles ! Les princes existent ! voir au rayon biscuits.
Je viens de comprendre pourquoi je prends de l'embonpoint. Pour éviter d'utiliser plusieurs produits, je me douche souvent avec le shampoing. Je viens de lire la notice : « Donne plus de volume. » Maintenant je vais utiliser le liquide vaisselle car la notice dit : « élimine les graisses."
Aide psychologique. La Maîtresse demande : "Que ceux qui se sentent bêtes se lèvent." Seul Toto se lève. "Tu te sens bête, Toto, demande la maîtresse ? - Non, mais j'avais de la peine à vous voir seule debout."
Un homme dit à son collègue que les pépins de poires donnent de l'intelligence. - C'est vrai ? S'étonne l'autre. - Oui, regarde j'en ai avec moi. Si tu veux, je t'en vends 10 pour 10 euros - Ok, merci. C'est gentil. Je te donne 10 euros et je les mange tout de suite.
Un instant après : - Dis ! Tu m'as fait payer cher. Finalement avec 10 € je pouvais acheter 2 Kgs de poires et y trouver une centaine de pépins. - Tu vois, je t'avais dit que c'était bon pour l'intelligence. Ça fait déjà effet !
2 coccinelles se rencontrent : "Tu es malade ? tu n'as plus de points ! - non, j'ai fait un excès de vitesse."
En rentrant chez lui, un homme s'étonne car l'icône de la famille qui était depuis si longtemps accrochée au mur du salon a disparu. Il demande à sa femme si elle est au courant. Elle répond : "Oui mon chéri. Cette icône nous a toujours protégés. Par contre ça fait 3 fois qu'un voleur nous vole des poules. Alors j'ai mis l'icône dans le poulailler pour qu'elle garde la basse-cour."
