https://www.facebook.com/video.php?v=681779285226202&pnref=story 

Blague africaine : Je quittais le village pour Abomey sur ma moto Mate 20 sans Frein. Je roulais à grande vitesse quand j'ai vu un homme accroupi au bord de la voie, en train de faire caca. Arrivé à son niveau, je l'ai poussé avec le pied ''Gba ''. Un peu plus loin ,les policiers m'ont arrêté et m'ont demandé les papiers de la moto. Je leur ai dit que je n'en avais pas. Ils m'ont dit : "Ok, faut attendre le patron, c'est lui qui est accroupi là-bas. A son arrivée, tu vas bien t'expliquer."   Tiéée les amis on va faire comment maintenant ?

Les parents sont blancs et le bébé est noir. La femme explique à son mari : "Quand j'étais bébé ma mère avait une nourrisse sénégalaise. Les gènes qui se trouvent dans le lait ont du passer dans le sang." Le mari répète cela à sa mère qui lui dit : "quand tu étais petit tu buvais du lait de vache, c'est sans doute pour ça que tu as des cornes."

"Voici 20 ans que nous sommes mariés, dit Edith à son mari, et tu ne m'as jamais rien acheté.
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ? rétorque le mari. "


Je voulais boire avec Modération, mais il n'est pas venu.

"Je me demande si c'est la Floride ou la lune qui est plus proche de nous ?
- Ben voyons ! C'est la lune. La Floride on ne la voit pas d'ici."


"Que fais-tu ?
- Rien !
- Déjà hier tu ne faisais rien.
- Oui, mais je n'aivais pas fini."


https://www.youtube.com/embed/Dn7RzXDsjYY 


"Que pensez-vous de la polygamie ?
-Excusez-moi,  je ne peux vous répondre. Toutefois, si vous me payez le voyage,
je veux bien aller voir."


Un président en pleine conférence :
« Mi cher Compatriout, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben nou on va li montri si koi la tiknoulougie. On va yalé dans li souleil ! »
La foule l’acclame jusqu’a ce qu’une femme prenne la parole :
« Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete ! »
Le président : « ispice di ignoran, on va yalé la noui ! »




Les policiers sont en panne l'alcootest :
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152063750872599&set=vb.152329912598&type=2&theate



"Maria, comment il s'appelle déjà cet Allemand qui m'a fait perdre la tête ?
- C'est ALZHEIMER !"

"C'est quoi, Docteur, cette ordonnance : mangues pourries, tomates pourries, melon pourri,
bananes pourries' ?
- Vous voulez maigrir ou quoi ?"


Mon enfant, tu préfères moi ou ton père ?
-  je vous aime tous les 2
- si je vais à Berlin et papa à Paris, où vas tu ?
-  à Paris
- Donc tu préfères ton père.
- Non, c'est faux ! Je veux simplement connaître Paris.
- Si je vais à Paris et papa à Berlin, où vas-tu ?
- à Berlin.
- Donc tu préfères ton père, c'est bien ce que je dis.
- Non, c'est que dans ton histoire j'ai déjà vu Paris.



Mimie dit à son amie :
- Je suis super contente de moi, j'ai réussi à faire mon puzzle en 6 mois !
- Qui a-t-il de si extrahordinaire ?

- Sur la boite c'était écrit : 'de 4 à 6 ans' -

Ne te moque jamais des choix de ta femme, tu en fais partie

"Mon Chéri tu vas être content, notre enfant vient de dire son premier mot.
- qu'a-t-il dit ?
- il a dit 'papa'.
- Oh ! mon bébé adoré... Et quand cela est-il arrivé ?
- Nous étions au parc, devant la cage aux gorilles."


Le seul jeux où l'on gagne quand on perd c'est faire le régime.

Un femme trouve un papier sur le bureau de son mari sur lequel est écrit 'Marilou'.
Alors qu'il est bien installé dans son fauteuil, elle arrive par derrière et lui donne
un grand coup de casserole sur la tête en criant :
"Peux-tu m'expliquer qui est cette Marilou ?
- C'est le nom du cheval pour lequel je veux parier. Je ne veux pas oublier son nom. Il va gagner !
- "Oh ! excuse moi.
Le lendemain : même scénario, la femme donne à nouveau un fort coup de casserole sur la tête
de son mari.
"Mais ça ne va pas, qu'est ce qui te prend ?
- Aujourd'hui, figure toi que le cheval m'a téléphoné !


Inutile  de me donner des conseils, je sais me tromper toute seule.


Toto passe le bac :
"Quelle est la capitale de la Chine ?

- he... Mad in."
"De quelle oeuvre est tirée la citation suivante : 'to be or not to be.'
- C'est dans 'questions pour un champion' avec Julien Lepers.
" Quelle est la capitale de l'Argentine ?
- he...
- Je vous aide : buen... ?
- ah oui, buenos dias.
"Pourquoi parle-t-on de Jules César comme d'un dictateur ?
- Parce que... il était capable de dicter plusieurs lettres à la fois.
"Quelle est la taille de Hong Kong ?
- 10 mètres, peut-être un peu plus. Il était très grand.

"Parlez moi du début de la civilisation chinoise.
- Ben, ils n'avaient pas d'ordinateur c'est pour ça qu'ils comptaient avec des boules de baby foot.
"Qui était Galilée ?
- c'était un inventeur célèbre. Je crois qu'avant lui la terre ne tournait pas.
"Qui était le Général De Gaulle ?
- C'était un homme très connu puisqu'il était dans le dictionnaire. Il était protestant et allait
à la messe catholique car les protestants sont très croyants. C'est pour ça qu'il a été enterré dans
2 églises à Colombey.

"Quelles sont les 3 grandes époques de l'histoire de l'humanité ?
- Ben il y a l'âge de pierre, l'âge de bronze, et l'âge de la retraite.
"L'âge de pierre c'est quoi pour vous ?
- Pierre était un apôtre du Christ, ça fait 30 à 35 ans.
- et l'âge de bronze vous le situez où ?
- ça fait entre 50 et 55 ans.
"Qu'est ce qu'une racine carrée ?
- ben... c'est une plante avec 4 angles égaux.
"Qui a inventé le zéro ?
- En fait personne ne l'a jamais su, mais il est très utile car c'est le seul qui nous permet de
compter jusqu'à 1.
"Est-ce que la décolonisation était nécessaire ?
- Oui, elle était nécessaire car on ne peut pas laisser les enfants en vacances toute l'année.

"Parlez-moi des croisades.
- ben, les croisades, c'est un voyage détendu en bateau, organisé par le Pape pour rassembler
les fidèles.

"Comment est mort Napoléon ?
- Il est mort guillotiné comme Bonaparte. Comme tous les rois en fait.
"Qu'est-ce que le libre échange ?
- C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. C'est libre échange.
"Qu'est-ce qu'un triangle ?
- C'est un carré à 3 côtés.
"Quelle est la filiation entre Louis XV et Louis XIV ?
- C'est l'arrière petit fils de son oncle.
                                            (extrait 'les perles du bac' http://www.youtube.com/watch?v=aAJ42NofAYk
)


Mot d'excuse des parents de Toto à l'institutrice :
"Toto n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève. Chacun son tour. "


L'institutrice écrit aux parents de Toto
Vous serez peut-être surpris de constater que toto a une mauvaise note en musique.
Que cela ne vous chagrine pas, de toutes façons il ne sera jamais un Picasso !


Deux jeunes mamans discutent ensemble :
- ça fait 3 mois que mon bébé marche.
- oh là là, il doit être loin maintenant.


Un jeune Qatari (habitant du Qatar) qui fait ses études en Europe écrit à son père :
"Cher père, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599 alors que les autres élèves
y vont en train. Ton fils qui t'aime."
La réponse ne se fait pas attendre :
"Mon cher fils, 20 millions d'€ viennent d'être virés sur ton compte. Ne fais pas honte à ton père,
va vite acheter un train. Ton père qui pense à toi."


Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit. Un étudiant



Pourquoi le voisin se met au bord de la fenêtre quand il y a des éclairs ?
- C'est pour être sur la photo !


Une étudiante dit à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.


Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils et lui demande  :
- Et ton bulletin,  n'est-il pas encore arrivé ?
- Si, si, mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


- Allo, c'est la maîtresse ? demande Toto au téléphone ?
- Oui, bonjour.
- Je vous téléphone pour vous dire que Toto est malade et qu'il ne viendra pas à l'école aujourd'hui.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa !


Un couple âgé décide d'aller faire une petite ballade, il fait si beau. En rentrant ils font le détour pour revoir l'école où ils allaient lorsqu'ils étaient enfants. C'est alors qu'ils trouvent un sac avec une belle somme d'argent à l'intérieur. La dame veut signaler cette trouvaille à la police mais le mari s'y oppose. Dès qu'ils arrivent à la maison, le mari va cacher l'argent au grenier.
Le lendemain la Police frappe à la porte :
- Vous n'auriez pas trouvé un sac avec une forte somme d'argent ?
- Oui, oui, dit la dame, justement. Mon mari l'a cachée dans le grenier.
- Non, ne l'écoutez pas dit le monsieur. Vous savez ma femme n'a plus toute sa tête, avec l'âge.
- Madame, selon vous votre mari aurait trouvé de l'argent, n'est-ce-pas ?
- Oui, une belle somme !
- Pouvez-vous nous préciser comment ça s'est passé ?
- Nous rentrions de l'école primaire lorsque..."
L'un des policiers dit alors à l'autre : "C'est bon, nous pouvons partir !"


Pierre emmène son ami Jacques voir un western au cinéma. Pierre dit à Jacques :
"Je parie 2€ que John Wayne va tomber de cheval
- Pari tenu, réponds Jacques."
Et John Wayne tombe effectivement de cheval ! Pierre dit à Jacques :
"Je ne veux pas les 2€ parce que je savais ce qui allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis Jacques, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas que
John Wayne tomberait une deuxième fois de son cheval !"

Lucie avait du mal à vendre sa voiture car elle affichait 250 000 Kms au compteur.
Une amie lui conseille d’aller voir un garagiste pour qu’il modifie le compteur, qu’il mette seulement 50 000 Kms et c’est ce qu’elle fit.
Quelques semaines plus tard l’amie demande à Lucie :
« Alors ça a marché, tu l’as vendue ta voiture ?
- Attends ! je ne suis pas folle. Maintenant qu’elle n’a plus que 50 000 Kms je la garde ! "


Un épicier a engagé un jeune homme pour l'été.
« Bon, lui dit-il, en ce premier jour, vous allez balayer la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, dit l'épicier, je n'y pensais plus. Venez ici, je vais vous montrer comment on tient
un balai. "

Un régiment s'enorgueillit de possèder l'ordinateur le plus performant, capable de résoudre les problèmes super délicats.
En une situation crutiale, on lui demande :

'Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?'
L'ordinateur répond :
'Oui !'
Décontenancés, les généraux lui demandent :
'Oui quoi ?'
L'ordinateur répond :
'Oui mon Général !'

Un belge rend visite à son cousin qui vit en France depuis longtemps. Ils décident d'aller dans un magasin pour acheter un accordéon.
« Laisse-moi faire, dit le cousin, comme je n'ai plus l'accent étranger, le marchand ne saura pas
que je suis Belge et il n'essaiera pas de me rouler. »
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon ?
- Ah ! vous êtes Belge vous, lui répond le marchand. »
Complètement décontenancé, il sort du magasin.
« Allez laisse-moi faire, une fois, lui dit son cousin. »
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
« Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?
- Ha ! vous êtes Belge vous !
- Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi ?
- C'est simple. Moi, cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur ! »


Un petit chien va à l’école. Au retour, maman chienne lui demande :
"Alors, as-tu bien travaillé ?
- Ouah ! Ouah !
- As-tu été bien sage ?
- Ouah ! Ouah !
- Et les cours de langue étrangère, c’était bien ?
- Miaou, Miaou ! "


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
"Je me souviens, quand j'étais jeune, dit l'une d'elles, j'aurais tellement aimé ressembler à Brigitte Bardot !
- Eh bien réjouis-toi, aujourd'hui ça y est, tu lui ressembles."

Un automobiliste se fait arrêter par un policier
" Monsieur, votre phare avant droit est cassé ça fera 100€, le pot d'échappement est cassé ça fait 200€, et votre clignotant ne marche pas, vous en avez pour 250€
- OK. Et la voiture sera prête quand ?"



La S.N.C.F. vous souhaite une bonne année 2007 et s'excuse pour ce retard.  Facebook

Un pauvre monsieur va au restaurant pour la 1ère fois et demande au serveur :
" Le plat de viande, il coûte combien ?
- 5 lévas monsieur.
- et le pain ?
- la corbeille de pain est sur la table, vous n'avez qu'à vous servir monsieur.
- et la sauce c'est combien ?
- la sauce c'est gratuit monsieur.
- alors, s'il en est ainsi, je prendrais du pain et de la sauce." 
origine bulgare

Un couple d'Alsaciens passe à table :
"Chérie, qu'as tu préparé à mancher ce soir ?
- Devines ! Je t'aide, ça commence par un C.
- C'est du chambon ?
- Non perdu ! c'est des crenouilles !"
  origine Alsace




 
 
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